Небезвредные советы



  
Небезвредные советы

Как надо родину любить

Возмущены грехопадением общества? Раздражены болтунами в Интернете? Не можете заснуть, думая о том, как Маша из третьей парадной недавно посмотрела фильм «Лолита»? Ненавидите Запад всей душой? Тогда эти советы сектантам-патриотам для вас!

Во-первых, после того, как вы дочитаете этот пост, пожалуйста, первым делом закройте вкладку с этой страницей, удалите это издание из истории своего браузера. Лучше вообще переустановить Windows. Или выкинуть компьютер и купить новый. Или вообще выкинуть компьютер. Хотя лучше всего действовать последовательно.

Следом прекратите читать любые ленты новостей в Интернете. Аморальная и либеральная публика пишет там невесть что. Признается в своей гомосексуальной ориентации. Поет про Богородицу. Рекламирует концерты группы Pet Shop Boys. Исследует историю с часами Патриарха — а негоже так со святейшеством. Поймите, сразу вы их не победите. Поэтому просто оградите себя и близких от них. Газеты тоже наш враг. Там есть реклама. Ее придумали то ли немцы, то ли англичане — в общем, не нашенское это. В топку их. В буквальном смысле.

Прекратили? Отлично. Теперь отключите Интернет: его создали жидомассоны, которым проплатили американские империалисты, состоящие в тайных обществах, занимающихся растлением малолетних. Или ЦРУ. Или инопланетяне. Или Элтон Джон. Причина может быть любая. Главное — выдрать с мясом провод, выкинуть роутер на помойку. Лучше всего его сжечь, а остатки разрубить на куски — кто знает, может, за нами следят со спутника. Вы же верите в это.

Выкинули? Сожгли? Превосходно. Теперь начните уборку квартиры. Первым делом выкиньте полуфабрикаты — кто знает, что там подмешивают. Пицца, суши — вражья похлебка, изобретенная ЦРУ для порабощения стран третьего мира — в помойку ее. Мебель из «Икеи», пожалуй, можно оставить. Пока не купите новую — из русской сосны. Хотя, конечно, лучше всего — для умерщвления плотских желаний — сразу начать спать на полу. Вы точно простудитесь, у вас заболят спина и голова — и ни о какой похоти думать не придется.

Не все книги зло, но с теми, что написаны после 1917 года, следует без жалости расстаться. Их авторы — или коммунисты, или эмигранты, поддавшиеся тлетворному влиянию запада — одно другого хуже. Отдайте их в макулатуру — принесите пользу обществу. Хотя нет — лучше сжечь, ритуальное уничтожение должно стать очень важной частью вашей жизни — скорее свыкнитесь с этим Из тех книг, что остались, побыстрее распрощайтесь с Чернышевским и Радищевым — бунтовщики они, социалисты-вольтерьянцы. Лучше и вовсе оставить только Библию — с ней никаких проблем не будет, а то даже Пушкин не брезговал и сквернословием, и пошлыми рифмами.

Разобрались с книгами? Включите телевизор. Посмотрите его в последний раз. Минут пять — не больше, а то засосет. Посмотрели? Испытали ненависть к мультфильму «Ну, погоди»? Теперь выкиньте греховную коробочку из окна. Из хорошего там лишь программа «Время», да канал «Культура», но что с остальными каналами делать — вы не знаете. Поэтому проще выкинуть и не думать. Вообще, проще не думать.

У вас есть дети? Запретите им ходить в школу — там до них, так или иначе, доберутся Чехов с Чернышевским, а заодно и дабстеп, и Саша Грей, и канал НТВ. И что вы потом с ними будете делать? Откажетесь? А они вас наймитам Запада сдадут — зачем вам растить павликов морозовых? Заприте на чугунный замок, перед тем — на горох поставьте. Потом добегите до ближайшего книжного и купите «Домострой». Нет его там? Тогда придумайте его сами: главное помнить — насилие небесполезно.

Бросьте старую работу, если вас еще оттуда не уволили. Идите в лесники — посредь вековых сосен точно не найдется грешников и либералов. А спутникам цэрэушным при случае сможете помахать топором — не переставайте думать о том, что они вас боятся. Вы обязательно в это поверите.

Вам этого мало? Обратите свой меч против врагов ваших: гомосексуалистов, либералов, американцев. Нету меча — выстругайте из дерева. Главное — чтоб воинственно выглядел. И чтоб ударить можно было. Мало меча — возьмитесь за огонь. Главное, не забывайте, что вы все это делаете исключительно на благо отчизны и родных березок, которые так страдают от американских спутников. И паспорт не забудьте выкинуть. Там же какие-то дьявольские цифры!

Ну, а потом можете смело про себя сказать, что вы точно оградили себя и своих близких от тлетворной и аморальной современности. И говоря «Срамота!» про ужасную окружающую действительность, вы останетесь честными перед самим собой — вы-то себя от нее оградили. Конечно, для пущей уверенности следует уйти в лес, построить дом на берегу реки. Но это уже, как говорится, на ваше усмотрение.

Не можете поступиться чем-то из вышеозначенного? Тогда не боритесь за призрачно-лживую «чистоту нравов» с деревянной шпагой — в ней найдется слишком много трещин.