Музыкальное насилие



  
Музыкальное насилие

Люди — существа жестокие. И в жестокости своей они крайне изобретательны. Ах, эти чудные звуки ремонта в 8 утра в субботу! Или умение с поразительной точностью выбрать из 2 ног именно ту, что с больным пальцем, и наступить. Облить новую блузку красным вином, кофе, гудроном (в худшем случае). Случайно послать вам ночью 50 пустых смс, забыв заблокировать телефон… Список может занять много томов, а закончится где-то на ядерном оружии и геноциде.

Недавно я осознала, что существует еще один экзотический вид жестокости — музыкальное насилие. Известное дело, на вкус и цвет все фломастеры разные товарищей нет. Кто-то наслаждается собранием лучших оперных партий, кто-то обожает блюз, а кто-то слушает Сергея простигосподи Жукова. (Далее я буду крайне неполиткорректна и резка в суждениях, так что любители Билана, Бибера и Лепса — простите!) Вообще, я крайне ЗА то, чтобы люди имели свободу выбора и жили долго и счастливо так, как им нравится. Есть одно правило — делай что хочешь, только другим не мешай.

Ноты-убийцы!

Итак, почему музыка может быть опасна? Если децибелы не зашкаливают, разрушая барабанные перепонки, все, вроде бы, окей. Не тут-то было. Музыка может стать причиной нервных расстройств, истерик, желания убивать и шизофрении. В моем случае, источником проблем является, прежде всего, филологическое образование. Вот кааак услышу что-нибудь странное, сразу начинаю текст анализировать. (Спасибо хоть музыкального нет!) А там:

Пупсик, мой сладкий пупсик,

Давай за ручку гулять с тобой

Ой!

Пупсик, мой сладкий пупсик,

Я на край света, уйду с тобой!

Умереть от этого действительно можно — от смеха. Единичный случай повеселит, но поток подобных мелодий вызовет перегрузку мозга и нервный тик. А если дальше: «Ну пришли хотя бы смайлик на мой/Одинокий серебристый телефон»… (Право слово, лучше бы денег прислал!) Тексты всевозможной попсы частенько веселят, а иногда хочется взять — и отредактировать, сурово, бескомпромиссно. Или сесть самой писать тексты — раз нужно выдавать малоосмысленные рифмы, то лучше быть ЗЛОМ, чем его потребителем.

Иностранная попса меньше вредит здоровью: качественные аранжировочки, томный голосок, приятный мотивчик и текст, не воспринимаемый без специальных усилий. Но и тут бывают осечки. Слышу я девицу Бритни, которая хрипло напевает: «Mama I’m in love with a criminal», а подлый филологический мозг выдает синхронный перевод: «Мама, полюбила я бандита — все будет шито-крыто». Прилюдный фейспалм!

Зоны риска

Казалось бы: не нравится — не слушай. В большинстве случаев это работает. Но есть критические ситуации и места повышенного риска. Например — общественный транспорт. На личном опыте знаю, что водитель междугороднего автобуса «заказывает» музыку. Кто не спрятался — он не виноват. И, по закону подлости (к слову, единственному реально работающему закону на территории этой страны), какая станция не боится междугородних помех? Радио «Шансон»! Как-то мне приходилось ездить без плейера. Воображение рисовало фашистов, которые привязали меня к столу в пустой комнате с приемником и выпытывают песней «Журавли над зоной» государственную тайну. Не безуспешно.

Особенно сильно мои познания в современной и не очень музыке расширили ежедневные поездки в электричке. Железнодорожные музыканты, например, выдают нечто слушабельное в 80% случаев. В 10% им хочется заплатить. Как-то в одиннадцатом часу (ночи) дожидалась отправки. На лавке сидел поддатый старичок и горланил что-то невнятное. Зато увлеченно и самозабвенно. Потом к нему присоединилась пара бугаев (у одного из-под куртки торчала початая бутыль). А какой-то таджик начал приплясывать. Собралась публика — свистела, хлопала… Я хотела, было, дождаться появления цыган с цепным медведем и Леди Гаги, но не выдержала и ушла в другой вагон.

В другой раз две лавки заняла четкая компания, которая решила скрасить поездку сэмками, пивасом и русским рэпом. Ребята были щедры — поделились своей аудио-коллекцией со всем вагоном. Вспоминала Бибера с невероятный теплом.

Соседи тоже радуют. Если не перфоратором, так ритмами и мелодиями, напоминающими отбойный молоток или электролобзик. Замиксуйте и перфоратор, что уж там… Особенно туго приходится, если соседи по квартире включают ЭТО по кругу:

Я тебя бум-бум-бум,

Ты меня бум-бум-бум,

Мы вместе бум-бум-бум,

С тобою бум-бум-бум.

Текила бум-бум-бум…

И очень хочется биться головой о стену в такт…или кого-то бить, опять же, не сбиваясь с ритма. Чтобы изгнать привязчивое творение клубной культуры из головы, приходится включать даже «Феличиту». Зато соседи сверху днем на рояле играют Шуберта. Спасибо им.

Особенно сильно я недавно пострадала от композиции Г. Лепса «Рюмка водки на столе», исполненной непрофессиональным хором соседей (с захожими собутыльниками), акапелла, на кухне… в 4 утра. Не знаю, что меня больше огорчило — неподходящий момент или выбор песни?

Техника безопасности

От нежелательного звукового засорения спасают наушники — ррраз, и ты на личной вечеринке. Однако, выбирая себе наушники, не следует экономить качестве. Особенно важна звукоизоляция, которая защитит вас от внешнего мира и, как это ни странно, внешний мир от вас. Случилось мне как-то снова ехать 3,5 часа в автобусе, а мои «ушки» очень некстати умерли. У водителя магнитолы не было, зато наушники соседки напоминали небольшие колонки, которые прекрасно работали не только ей в голову, но и на весь салон. Вкусы наши чудовищно не совпадали… Через пару часов я, с печатью вселенской скорби на лице и дергающимся глазом, непроизвольно билась головой о стекло. Заснуть получилось, лишь когда у нее сел аккумулятор.

Теперь подведем итоги. Во-первых, мир жесток и, помимо всех химических загрязнений, страдает еще и шумовым. Во-вторых, музыкальные вкусы у всех разные, но не всем хватает такта не заставлять других приобщаться к своим аудио-богатствам. В-третьих, покупайте качественные для вас и гуманные для окружающих наушники…и не забывайте их дома! Да пребудет с вами сила, музыка и бодрость духа.